سلسلة { اعترافات فتاة } (14)

- 35 -

في مكان .. اسمه قلبي

سلسلة { اعترافات فتاة } (14) Ah-t-67

- أففف.. الدرس ممل.. (يحوم) الكبد!!
- خخخخخ.. ومتى ما صار كذا؟
- أقرف من فيثاغورس وشلته.. ناس مريضين.. وجابوا لنا المرض بنظرياتهم..

تصرخ المعلمة..
- مريفة وندى.. خير؟ وش عندك؟
- ما فيه شي يا أستاذة.. نتناقش في الدرس..
- ما شاء الله.. من زود الحرص..!

ونظرت إلينا نظرات (حارقة).. ثم صرخت..
- قومي يا مريفة.. قومي على السبورة حلي المسألة..
- شكراً يا أستاذة.. ما يحتاج..
- وشو اللي ما يحتاج؟!
- خلي درجات المشاركة لغيري.. عندي درجات كثيرة..
ضحكت الطالبات..
- أقول.. عن الاستهبال.. وقومي..!
سحبت نفسي بتثاقل من الكرسي المحشور قرب الجدار في آخر صف..
- إنا لله.. والله يا أستاذة حصة حرام.. تضيعين وقتك ووقت الطالبات..
صمتت وهي تنظر إلي..
وحين وقفت أمام السبورة..
- يالله قدامك مثلث طول ضلعيه 9 سم و12 سم.. كم طول الوتر؟
- الله أعلم..
- أقول يا مريفة.. ترى زودتيها..
- والله يا أبلة.. ما أدري..
- نظرية فيثاغورس..!
همستُ بتحسر..
- الله ياخذ فيثاغورس جعله الحمى..
- معقولة؟! هذي ثاني سنة تعيدينها.. ولحد الآن ما تعرفين نظرية فيثاغورس؟؟
- وشو اللي خلاني أعيد السنة غير هالـ (فيثاغورس) حسبي الله عليه؟
نظرت إلي بهدوء نظرة عميقة.. ثم همست..
- ارجعي مكانك..

* * *

رغم كسلي ومشاغبتي..
فمعظم المعلمات كن يحببني ويتقبلن شقاوتي بصدر رحب..
وكن يسألن عني في حال غيابي ويعتبرنني متعة الفصل..

أما في البيت..
فكنت مختلفة تماماً..
حين أدخل أشعر أني ألج إلى سجن مخيف مظلم..
والد متسلط قاسٍ.. متزوج من امرأة أخرى ولا يزورنا سوى يوم أو يومين في الأسبوع.. فقط ليثور ويصرخ ويتأكد من أنه لا يزال يسيطر علينا بغضبه وظلمه..
وأم ضعيفة أنهكتها الأمراض العضوية والنفسية..
وثلاثة أخوة فاشلين في الدراسة وفي الحياة..
كنت أنزوي في غرفتي لا أعرف ماذا أفعل.. أهرب للنوم.. محادثة الصديقات على الهاتف.. وقراءة مجلات الشعر الشعبي.. وأكتب القصائد في حبيب لا يعيش إلا في خيالي..
كان هذا عالمي..
لا أخرج منه إلا حين أسمع صوت صراخ أبي على أمي..
أو حين يأتي أحد أخوتي آخر الليل وهو غائب العقل والوعي.. ويتشاجر مع أمي..
أو..
حين تناديني أمي لأشرب معها القهوة في الليالي الباردة الموحشة..
فأجدها تجلس وحدها في المجلس.. الذي يفوح برائحة عودها.. أجدها تمضغ وحدتها وألمها.. وخيبتها في ثلاث شباب يافعين..
مسكينة هذه المرأة..
ضعيفة.. محطمة..
افترسها الألم والمرض فلم يبق منها سوى بقايا قلب جريح..
لكن.. كما أحبها.. وأستدفئ بوجودها في هذا البيت الموحش..
فإني أكره ضعفها وسلبيتها.. وهزيمتها.. وحزنها..
وأتمنى أن أكون امرأة أخرى على عكسها تماماً..
أحب أن أكون قوية.. ناجحة.. محبوبة..
و.. سعيدة..
حين أخرج للمدرسة.. أرتدي شخصيتي الأخرى.. التي رسمتها لنفسي بدقة..
فتاة قوية مرحة.. محبوبة.. سعيدة.. لا تهتم ولا تبالي بشيء.. لا تخيفها الدراسة ولا المدرسات ولا حتى المديرة..
الكل يعرفني في المدرسة فأنا مشهورة رغم كسلي.. كان الجميع يحبني.. وكنت محور اهتمام المدرسات والطالبات في كثير من الأحيان..

* * *

كنت أشعر بالغثيان أثناء درس التاريخ.. أصوات الخيول والسيوف أرهقتني.. استأذنت..
كانت الساحة خالية..
والسماء ملبدة بالغيوم..
قطرات خفيفة من المطر بدأت تتساقط هنا وهناك..
جلست على (دكة) أمام دورات المياه وأخذت أنظر للسماء الحالمة..
و.. بكيت بهدوء..
شعرت أن الأم حياتي كلها أصبحت أمام عيني في تلك اللحظة..
كنت وحيدة وصغيرة.. تحت السماء العظيمة المتلبدة بالغيوم..
كانت أمي قد دخلت المستشفى منذ أيام.. ولا أحد يعلم بذلك هنا..
فكرت.. ماذا يمكن أن يحصل لي لو..
لو.. توفت أمي..لا!.. يا رب.. يا ربي.. احفظها لي..
لا أستطيع حتى التفكير في ذلك..
أنا الآن شبه يتيمة.. فماذا لو فقدتها..؟
أخذت أبكي.. على حالي.. وعلى أشياء كثيرة.. في حياتي..
ابتل وجهي بالدموع واختلطت مع قطرات المطر على وجهي..
شعرت بالبرد..
وانتبهت لأن الوقت قد مر علي..
وحين هممت بالوقوف.. فوجئت بأمل تقترب مني وهي مستغربة..
- مريفة؟!! ما بك؟
- هه.. لا شيء..
- شكلك غير طبيعي..
- لاشيء.. جلست قليلاً أرتاح.. فابتل وجهي..
سكتت أمل وعلى وجهه ملامح استغراب..
- مجرد ألم في بطني.. لا تخافي..
وأسرعت نحو فصلي وأنا أمسك ببطني متظاهرة بالألم فيه..
بينما الألم في مكان أعلى بقليل..
مكان لا يعرفه أحد.. اسمه.. قلبي..

**
مجلة حياة العدد (67) ذو القعدة 1426هـ

- 36 -

ذهبت.. ولن تعود

كنت في الصف الثاني الابتدائي..
أضع في فمي المصاصة الحمراء وأسحب حقيبتي الثقيلة منتظرة وصول حافلتي مع صديقاتي..
وفجأة سمعت صوت والدي في الميكرفون ينادي على اسمي عدة مرات.. (منال خالد.. منال خالد).. خرجت مسرعة.. ويا لفرحتي! رأيت والدي وهو يقف قرب الباب مرتدياً نظارته السوداء.. أسرعت إليه.. فربت على كتفي وحمل عني حقيبتي..
كنت مستغربة وفرحة جداً في نفس الوقت لأني عدت مع والدي لأول مرة ولم أرجع في الباص المزدحم كالعادة..
لكني لم أسأله لماذا أتى ليأخذني من مدرستي..
وأخذت أسرد عليه ماذا قالت المعلمة أسماء وماذا فعلت صديقتي روان بدفترها وأريته الحلوى الغريبة التي اشتريتها من المقصف..
كان صامتاً تماماً.. وحين توقف عند الإشارة نظر إلي نظرة غريبة ثم قال..
(خلاص حبيبتي منول.. أنا وماما ما راح نعيش مع بعض.. بتروح بيت خوالك..)..
قلت بثقة وببراءة..
(إيه.. بتروح وترجع..)
لكنه نظر بجدية..
(لا ما راح ترجع يا بابا.. خلاص.. حنا تطلقنا)..
ما راح ترجع؟ خلاص؟! تطلقنا؟!
لم أكن أقدّر معنى هذه الكلمات..
(ما راح ترجع؟.. يعني.. طوووووول عمرها؟)
(إيه..)
شعرت بالخوف.. ودق قلبي الصغير بعنف..
(يعني تخلينا وتروح عنا؟!!)
تنهد وأمسك المقود..
(لا حبيبتي.. بتروحين معها..)
(بس.. أنا أبيك.. ما أبي أروح.. ما أبي أخليك..)
شعرت بغصة في قلبه.. وهو يرد علي..
(وأنا أبيك حبيبتي.. بس.. مين يهتم فيك ويغير ملابسك؟.. مين يمشط شعرك للمدرسة؟.. لازم تروحين مع ماما..)..
سكتنا وأنا غير مصدقة لما يقوله والدي..
وحين وصلنا إلى منزل أخوالي..
حملني والدي على كتفه..
شعرت بأن الأمر حقيقي.. فتعلقت بعنقه بشدة وبكيت..
مسد شعري بأصابعه.. وضمني.. (خلاص حبيبتي.. بتشوفيني كل أسبوع.. يا الله صيري مؤدبة وطيبة)
أخرج من جيبه خمسين ريالاً..
وأعطاني..
(يا الله خذي هذي "الخضراء" واشتري فيها اللي تبين..)
(ما أبي الخضراء.. أبيك)
فُتح الباب.. فضممته بقوة.. ثم دفعني بلطف للداخل.. وأسرع نحو سيارته..
وكانت آخر لحظة دفء في حياتي من صدر والدي..

× × ×

عشت مع والدتي في بيت جدتي أنا وأخي الصغير..
وافتقدت مدرستي القديمة..
وصديقاتي.. وغرفتي الجميلة..
كنا نزور والدي أسبوعياً..
لكن.. بعد فترة.. بدأت أشعر بالملل من هذه الزيارة..
فوالدي لم يعد والدي.. والبيت أصبح كئيباً موحشاً.. بعد أن تركناه..
كنت أشعر بالملل لجلوسي شبه وحيدة هناك..
وكان والدي يحاول تعويضنا بالخروج بنا وشراء اللعب..
لكن دون جدوى..
وبعد فترة قطعنا الزيارات..
وأصبحت أكتفي بمحادثته بالهاتف..
كنت أسأل أمي كثيراً.. لماذا لا تعودين إلى أبي..
لماذا لا نعود كلنا إلى بيتنا مثل السابق؟..
لم أكن أشعر بأية صعوبة في ذلك؟
كان عقلي الصغير لا يرى أي عائق في ذلك؟!
وكانت أمي تقول.. إن أباك هو من لا يرغب بذلك..
وحين كنت أسأل أبي.. كان يقول.. أمك التي لا تريد..
ولم أفهم شيئاً..

× × ×

بعد فترة.. شعرت أن والدي لم يعد يسأل عنا.. ولا يخرج بنا ولا يهاتفنا..
علمت من أمي.. أنه تزوج..
لم أستوعب كيف يمكنه أن يتزوج امرأة غير أمي..!
وبعد عدة أشهر أخذنا والدي لنرى زوجته..
أمي كانت أجمل منها..
أعطتنا بعض الحلوى.. لكنها لم تضمني ولم تمتدح فستاني الجديد.. وكانت تشبه أبلة نورة في المدرسة..
كنت في الصف الرابع.. حين قالت لي والدتي أن علي أن أذهب للعيش مع أبي.. وزوجته..
سمعتها تقول لخالتي..
(على كيفه؟! هو يتزوج ويخلي العيال عندي.. لا والله.. أرميهم عليه وعليها.. وأشوف حالي..)
لم أفهم معنى كلامها جيداً..
لكني.. شعرت بالألم لأنها قالت عنا (أرميهم).. لماذا ترمينا أمي؟ ماذا فعلنا؟
ذهبت لبيت والدي..
وجدت أن غرفتي تغيرت.. أصبح جزء منها مكاناً لملابس الغسيل والكي.. لم أحب هذا..
وقلت لماما هدى.. لكنها قالت أنها لا تستطيع تغيير الغرفة..
يجب أن أصبر وأسكت..
حسناً.. لا بأس..
علمتني أن علي أن أجلس في غرفتي حين تجلس هي مع والدي في الصالة لمشاهدة التلفاز..
كنت أتمنى أن أذهب وأجلس معهم كما كنت أفعل مع أمي وأبي..
لكنها علمتني ألا أطلب ذلك
حتى..
كان والدي يناديني أحياناً وهو في الصالة..
- منولي.. تعالي بابا اجلسي معنا..
كنت أحترق لذلك.. لكني كنت أجلس في غرفتي بملل.. وأرد..
- ما أقدر.. عندي واجب بأحله..

× × ×

ذات يوم سألتني الأخصائية الاجتماعية عن زوجة أبي.. هل تضايقني أو تؤذيني؟..
لم أعرف ماذا أقول..
كلا.. لم تؤذني بالفعل.. لم تضربني.. ولم تصرخ علي.. ولم تحرمني من شيء.. ولم تدفعني لأن أعمل مثلاً..
كلا.. كانت تهتم بي وبنظافتي.. وبملابسي.. وبغرفتي.. وبدراستي أحياناً.. وتعطيني الحلوى إذا أطعتها..
لكن..
- لكن ماذا يا منال؟
- لا شيء..
لم أكن متأكدة أن الأخصائية الاجتماعية ستفهم..
فسكت..
كنت أفتقد أشياء كثيرة..
أفتقد الحب.. الحنان.. والأهم من ذلك.. الأمان..
الشعور بالأمان كما تشعرين مع أمك حين تشاغبين قليلاً أو تطلبين المزيد من الحلوى.. مهما غضبت.. فهي أمك..
هذا الشعور الرائع بالأمان معها وبالعفوية..
زوجة أبي.. كنت دائماً أشعر بأنها مثل المعلمة نورة إدارية الحضور والغياب..
أعاملها باحترام.. وتعاملني باحترام..
لكن لا أستطيع أن أرمي برأسي على صدرها.. أو أن أطلب منها أن تحك لي ظهري مثلاً!
لا أستطيع أن أرجوها بشدة أن أجلس معها ومع والدي لمشاهدة التلفاز في المساء..
لا أستطيع أن أطلب منها أن تجلس عند سريري في الليل أو تنام معي حين أشعر بالخوف..
كنت أكتفي بأن ألف نفسي بالغطاء جيداً.. وأبكي حين كابوساً مرعباً..
وكنت مجبرة على أن أتركها تقص شعري قصيراً للغاية لأنها لا تريد أن تمشط شعري كل صباح..
كنت.. أخاف منها.. أو من (زعلها)..
ومع كل هذا الألم كنت أقوم بدور الأم مع أخي الذي يصغرني بعامين..
فكنت أقرأ عليه القرآن حين يشعر بالخوف في الليل.. وأمشط شعره في الصباح.. وأقص عليه القصص..

× × ×

كان أجمل يوم عندي.. حين يأخذنا والدي لزيارة أمي شهرياً..
كنت أضحك طوال اليوم..
وأصر على أن أنام قربها في الليل..لأشم رائحة أنفاسها التي تبعث في نفسي الطمأنينة والدفء الذي افتقدته منذ سنوات..
وفي النهار.. كنت أستمتع بالأفعال التي لم أكن أستطيع فعلها مع زوجة أبي..
كنت أفتح أدراج أمي.. وألعب بكريماتها وبودراتها.. أرتدي أحذيتها.. وخواتمها..
وكنت أطلب منها أن تحك ظهري كلما سنحت الفرصة!
وأجعلها تقص علي القصص..
وكنت أجتر ذكريات هذه الزيارة لعدة أيام بعدها..
وحين ولدت زوجة أبي وبقينا لدى أمي لمدة شهر ونصف.. كانت تلك أسعد أيامي..
لكن.. لم أكن أعرف أن هذه القطيرات القليلة من السعادة مع أمي.. ستنضب.. وتتلاشى من حياتي.. إلى الأبد..
فبعد عدة أشهر.. عرفت أن أمي ستتزوج.. وترحل لمدينة أخرى..
أمي تتزوج؟.. وتسافر؟
لكن.. كيف سأراها وأزورها؟
بكيت وقلت لأمي..
(ليش تتزوجين؟ لا تتزوجين.. أنتي زوجك أبوي وبس..)
لم ترد علي أمي.. لكن جدتي أقنعتني أن هذا أمر ضروري.. وأننا سنراها كل صيف بإذن الله..
وافتقدت أمي طوال سنة كاملة..
ذهبت لمنزل جدتي عدة مرات.. لكنه كان خالياً دون أمي..
وجدتي لم تعد ترحب بنا كثيراً.. خاصة مع كبر سنها ومرضها ومع شقاوة أخي المتزايدة..
وفي الصيف.. جاءت أمي..
ضممتها وبكيت بشكل لم أتصوره..
أما أخي.. فرفض أن يسلم عليها إلا بصعوبة..
كنت أعرف حجم اللوم والعتاب في قلبه الصغير..
قلت لها كم افتقدتها وكم أتمنى أن تبقى هنا طويلاً..
لكنها لم تبق سوى عدة أيام وذهبت..
عرفت رقم هاتفها وأصبحت أتصل عليها وأحادثها..
وطلبت منها أن أزورها إن لم تكن تستطيع القدوم..
فتلعثمت.. وقالت لا أتوقع أن والدك سيوافق..
لكن مع إلحاحي عليها رحبت بي..
وبالفعل أقنعت والدي.. وفعلت المستحيل لأرضيه وأجعله يوافق على ذهابي في الصيف إلى أمي..
وحين وصلت.. ودخلت بيتها..
داهمني شعور غريب..
لم أشعر بـ.. الأمان..
لم أشعر بأني في بيت.. أمي..
بل في بيت رجل غريب..
سلمت عليه لأول مرة..
كان أكبر سناً من أبي.. وأقصر..
رحب بي.. لكن.. لا أعرف لماذا.. لم أشعر بأنه سعيد لوجودي..
حتى أمي كانت متوترة وشعرت أنها شبه محرجة من وجودي..
أرشدتني لغرفة الضيوف وبدأت تملي عليَّ التعليمات الكئيبة..لا تخرجي من الغرفة وتتجولي في البيت دون سبب.. استخدمي هذا الحمام فقط.. لا تجلسي في الصالة إذا كان موجوداً.. لا تقتربي من غرفة النوم.. لا تسببي أي إزعاج عند وجوده..
وبدأت أشعر بالوحدة والألم..
وحين ذهب للعمل جلست في الصالة.. نظرت لغرفة أمي.. كنت أتمنى أن أدخلها.. وأن أفتح أدراجها كما كنت أفعل سابقاً.. وأتقلب على سريرها.. لكني تذكرت تعليماتها فخفت.. وشعرت بأن أمي بعيدة عني جداً ولن تعود كما كانت..
ورغم أني كنت في الصف السادس.. لكني كنت ذات شعور مرهف.. وكنت شديدة التحسس.. وعرفت كم أن وجودي مؤذ في حياة أمي الحبيبة.. فقررت أن أنسحب بكل آلامي..
وعدت بعد أن أمضيت ثلاثة أيام فقط لديها.. بعد أن كنت أنوي البقاء لمدة شهر..
ولم تمانع أبداً في ذهابي..
وعرفت في هذه الرحلة أني أصبحت شيئاً مخجلاً لأمي وأن علي ألا أحاول الذهاب إليها مرة أخرى.. لا فائدة.. فأمي القديمة ذهبت.. ولن تعود..

**
مجلة حياة العدد (68) ذو الحجة 1426هـ

- 37 -

غيداء بنت خالد المحيميد

الإرادة تصنع الأحلام

منذ أن كنت في أولى سنوات العمر كانت هواية الرسم تسير في عروقي.. أهواها كثيراً وأحب كل شيء يتعلق بها أحب أن أكون رسّامة يشار إليها بالبنان.. أحببت لوحتي وفرشاتي.

كنت أقضي كل يومي في الرسم.. أما عن رسمتي المفضلة فهي (الغروب) هو إحدى الرسمات المحببة إلى قلبي..
لا أدري هل لأنه مناسب لحالي؟! حالي منذ أن كنت في السابعة من عمري وأنا مختلفة عن باقي الأطفال لم أذق للطفولة معنى ولم أعش أيامها.. الكرسي المتحرك هو من فرض نفسه عليّ.. هو من هدم لي حياتي وحطم لي أحلامي..
أصبح يلازمني في كل مشاويري حتى في أوقات نومي أحياناً..

لا زلت أذكر ذلك الحادث جيداً الذي سلم منه الجميع إلا أنا بمشيئة الله..

مكثت حينها أياماً في المشفى
وعندما خرجت.. لم تلامس قدماي الأرض حتى هذه اللحظة..

كنت لا أعرف وقتها ما معنى الإعاقة أو أن أجلس في هذا الكرسي طيلة حياتي...

فقدت حينها أغلى ما أملك
وفقدت معه متعة حياتي الوحيدة وهي أن ألعب وأجري مع أخوتي مجدداً أو أن أخفي نفسي خلف الباب فتأتي أختي لتفاجئني من الجهة الأخرى..

آآآآه الأمنيات كثيرة هنا ويبدو من الصعب تحقيقها، في البداية فقدت الأمل.. كنت دائماً أردد في مسامعي بأني إنسانة لا معنى لها في الحياة..
أصبح الكل لا يهتم بي.. أبي أخوتي، حتى أمي لا أراها إلا عندما تصدر أوامرها لخادمتي الخاصة التي من الممكن هي الأخرى أن تمل من جلستي يوماً ما... فكنت أذهب دائماً إلى أنسي الوحيد.. إلى لوحتي وفرشاتي حتى أنسى همومي.. أحاول أحياناً بمسك فرشاتي لأرسم مجدداً، وما أن أضعها على اللوحة إلا وأرى نفسي قد انتهيت من رسمتي

رسمت (الغروب) الذي غربت معه حياتي.. وستبقى كذلك للأبد دون تغيير.. فكل شيء في الحياة تحول، خاصةً في منزلنا.. أخوتي الذين أجلس معهم تغيروا كبروا واستقلت حياتهم مع أزواجهم وأبنائهم.... إلا أنا وحدي لم أتغير.. حتى الكرسي المتحرك لم يتغير إلا مرة واحدة عندما سقطت من أعلى السلم.. يومها حاولت الوقوف لم أستطع حاولت وحاولت لكن دون جدوى، عرفت حينها عجزي تماماً عن الحركة، فأخذت أبكي وأبكي.. فما كان من أهلي إلا أن أتوا لي بكرسي آخر. أذكر تلك اللحظة جيداً كنت فرحة جداً به... سبحان الله.. كل الأطفال يفرحون بألعابهم الجديدة وأنا الآن فرحة بهذا الكرسي.. يبدو لي أنه حتى أوقات فرحتي تقتصر على حالي.

* *

بقيت على هذا الحال عدة سنوات.. حتى منّ الله علي بزوج صالح، كان أسعد خبر لي في حياتي أو بالمعنى الأصح هو أول خبر فرحت فيه، زوجي.. هو الذي أبدل لي حياتي، وأعاد البسمة إلى شفاهي.. كان دائماً يسمعني كلمات رائعة تدخل إلى قلبي فتشفيه من كل الهموم كالماء إذا ما انساب على صحراء إلا ويحولها إلى حديقة غناء، وكان يذكرني بربي وأن هذا هو قدري.. وماذا نريد نحن من الدنيا.

بعد أشهر من زواجي علم زوجي بمهارتي في الرسم عن طريق أخوتي، فطلب مني بأن أرسم له لوحه من تصميم يدي، فتذكرت أني أتقن رسم الغروب فرسمتها له.. فأبدى إعجابه بها وأخذ يشجعني كثيراً، لكنه سألني عن سبب اختياري للغروب؟
لم أستطع الإجابة! فأخذ الصمت يعم المكان.. ثم ما لبث إلا أن طلب مني رسم لوحة عن الشروق.. يبدو أنه فهم معنى الرسم.. أخذت الفرشاة من جديد وبدأت أولاً برسم الخطوط، وفجأة انتهيت من رسمة الغروب.. ترى هل لأني معتادة على رسمها؟
أو أن الشروق بعيد حصوله!!
لم يعلق زوجي على هذا فقط
ابتسم، ثم قال: سترسمين الشروق يوما ما بإذن الله.. وبعدها خرج..

أخذت أنظر إلى رسمتي.. انتابني شعور غريب نحوها..
فأخذتها ومزقتها إلى قطع صغيرة والدموع منهالة على خدي.. يا إلهي لماذا أنا هكذا؟
أستغفر الله.. أستغفر الله وأتوب إليك، اللهم ارحمني وفرج لي كربتي..

* *

بعد ثلاث سنوات من زواجنا وبعد الصبر والتوكل على رب العالمين
رزقنا الله بطفلة جميلة كالقمر.. كان أسعد خبر لي في حياتي عندما علمت بذلك، كنت سعيدة رغم
التعب والآلام.. كنت أتوق لرؤية من سكن أحشائي..

وبعد أشهر طويلة جاء موعد
الولادة.. في لحظتها كنت أتجرع الألم بكل فرح وارتياح..
الحمد لله ها هي ابنتي خرجت على وجه الدنيا، أعجبني شكلها كثيراً ووجهها المحمر من كثرة البكاء والصراخ..
أحسست رغبة شديدة للبكاء معها فحملتها وضممتها إلي بكل حنان وعناية، سقطت دمعة من عيني حارّة أحسست بحرارتها لأول مرة، ترى هل هي مشاعر الأمومة أم ماذا؟

بعد أيام خرجت من المستشفى،
وعند وصولنا للمنزل أحببت أن أفاجئ زوجي، فطبت منه الذهاب للعمل أولاً، وبدأت أنا بتجهيز المفاجأة..

وعند عودته كانت المفاجأة بانتظاره.. لقد رسمت الحلم الذي كان يتمناه..

نعم رسمت الشروق لقد أشرقت حياتي وغابت أيام الماضي الحزين.. ودفنت معه كل ذكرياتي الأليمة، لأبدأ من جديد..

ها هي ابنتي أشرقت.. ومن شروق الحياة كان اسم ابنتي (شروق)..
فأهلا بك يا نور فؤادي ومهجة قلبي...

بعد ذلك تعاهدت أنا وزوجي على تربية (شروق) التربية الصالحة..
وكانت تكبر وتكبر، ويكبر معها قلبي،

وها أنا أراها في أجمل أيامها، تسبح في ثوبها الأبيض، ثوب الأحلام، ثوب زفافها
وفقك الله يا بنيتي وجعلك زوجة صالحة لزوجك،
ذهبت حوريتي، محتفظة بوصايا والديها... فعرفت حينها معنى الإعاقة جيداً، فالمعاق ليس بجسده وإنما بعقله..
وبفضل الله ثم بإرادتي ... صنعة أحلامي ..

[size=16]**
مجلة حياة العدد (69) محرم 1427هـ

[/size]